กระจกเงา

สามีกับภรรยาไปทานมื้อค่ำ

ในร้านที่มีบรรยากาศ

โรแมนติกแห่งหนึ่ง

ภรรยาชี้ไปที่โต๊ะข้างๆ

แล้วพูดว่า ."อีกหน่อยเราสองคนคง

โทรมเหมือนไอ้แก่ 2 คนนั้นแหง๋เลย ว่ามัยจ๊ะ" ที่รัก

สามีมองตามไปแล้ว.ตกใจ ตอบว่า 

 "นั่นมันกระจก" !!!!!!

กลับจากเที่ยวผับ

ขณะที่กำลังกลับจากเที่ยวผับ

เพื่อน : เห้ยเพื่อนรอยลิปสติกเต็มเสื้อขนาดนี้
             เดี๋ยวเมียมึงเอาเสื้อไปซักมึงก็ซวยหรอก

ผม : มึงดูด้วยว่ากูเป็นใคร

เพื่อน : เป็นคนไม่กลัวเมีย ?

ผม : ป่าว กูเป็นคนซักผ้า

โทรศัพทย์ไร้สาย

ประเทศจีนขุดดินลึกลงไป 100เมตร

"เจอสายโทรศัพท์เก่า"...

ฉลองกันทั้งประเทศ แสดงว่า 100ปีที่แล้ว ประเทศจีนมีโทรศัพท์ใช้แล้ว

อเมริกาไม่ยอม ขุดดินลึกลงไป 200เมตร

"เจอสายโทรศัพท์เก่า"...

ฉลองกันทั้งประเทศ แสดงว่า 200ปีที่แล้ว อเมริกามีโทรศัพท์ใช้แล้ว

ไทยเราก็ไม่ยอมเช่นกัน ขุดดินลึกลงไป 300เมตร

"ไม่เจออะไรเลย"...

ฉลองกันทั้งประเทศ แสดงว่า 300ปีที่แล้ว ประเทศไทยมี "โทรศัพท์ไร้สาย" ใช้แล้ว...เราเก่ง สุดยอด!!!

รายงาน พิเศษ : รายงานผลหลังแต่งงาน

รายงาน พิเศษ : รายงานผลหลังแต่งงาน 

คุณแม่แหม่มคนหนึ่งมีลูกสาวสามใบเถา 

กำลังจะแต่งงานในเวลาไล่เลี่ย กัน 

ด้วยความเป็นห่วงลูกสาวเธอจึงบอกให้แต่ละคน 

เขียนเล่าชีวิตหลังแต่งงานกลับมาให้ ฟัง 

แต่ด้วยความเกรงว่าลูกสาวเธออาจจะขวย เขิน 

ถ้าสามีของพวกเธอรู้ เข้า... 

เธอจึงบอกให้ลูกสาวเธอใช้โฆษณาในหน้า หนังสือพิมพ์ 

เป็นรหัสสื่อความหมายถึงชีวิตรักของ พวกเธอ 

เมื่อลูกสาวคนโตแต่งงานไปได้เพียงสอง วัน 

ก็มีโทรสารมาถึงเธอด้วยข้อความสั้นๆ ว่า... 

" กาแฟ MAXWELL " 

เธอไปเปิดหนังสือพิมพ์หาโฆษณากาแฟยี่ห้อ MAXWELL 

และพบคำโฆษณาว่า..."พอใจจนหยดสุด ท้าย….." 

คุณแม่ยิ้มอย่างมีความ สุข 

อีกไม่นานลูกสาวคนที่สองก็ได้แต่ง งาน 

หลังจากนั้นหนึ่งสัปดาห์มีโปสการ์ดส่ง มามีคำว่า 

" ที่ นอน SLUMBERLAND " 

เธอจึงไปเปิดหาโฆษณาที่นอน ยี่ห้อSLUMBERLAND 

และพบคำว่า "ขนาดใหญ่ พิเศษ King Size " 

คุณแม่ยิ้มอย่างมีความสุขอีก ครั้ง 

ต่อมาถึงคราวลูกสาวคนสุดท้องแต่ง งาน 

หลังจากเวลาผ่านไปสอง สัปดาห์ 

ยังไม่มีข้อความใดส่งกลับมาหา เธอ 

คุณแม่จึงรู้สึกเป็นกังวล มาก 

พอถึงสัปดาห์ที่สี่จึงมีจดหมายส่งมาถึงเธอ 

มีข้อความว่า " สายการบิน BRITISH AIRWAYS " 

คุณแม่อ่านข้อความโฆษณาแล้วทำท่าจะ เป็นลม 

ในโฆษณาบอก ว่า... 

" สามเที่ยวต่อวัน เจ็ดวันในหนึ่ง สัปดาห์ 

ทั้งไปทั้ง กลับ "

บทความตลก546789

ภรรยา : "วันนี้มีแกงแกะนะที่รัก" 

สามี : "ว้าว!! จริงเหรอจ๊ะที่รัก แกะจากนิวซีแลนด์รึป่าว ?" 

ภรรยา: "แกะจากถุงน่ะ ขี้เกียจทำกับข้าววันนี้" 

5555555555

A: คนสมัยนี้เค้ามีน้ำใจจัง 

B: ทำไมหรอ 

A: กูขับรถปาดหน้าเขา เขายังเป็นห่วงกูเลย 

B: เขาว่าไงว้ะ ? 

A: "ระวังตัวให้ดีนะมึง" 

B: 5555555

A; ผู้หญิงอะไรมีความต้องการสูง? 

B; ผู้หญิง...หื่น 

A; ผิด !!! 

B; ผู้หญิง...ลามก 

A; ผิด !!! 

B; ยอม 

A; ผู้หญิง...เตี้ย !!!!

เครียด........เลย

เป็นใคร ก็คงเครียด ฉิบห_ _เลย!!!

ระดับความเครียด (noodles).            

ระดับที่1

คุณรับสาวสวยมาในรถ ทันใดนั้นเป็นลมในรถ คุณนำเธอส่งโรงพยาบาล

ระดับที่2

รพ รายงานว่าเธอท้อง และแสดงความยินดีกับคุณ คุณบอกไม่ใช่พ่อเด็ก แต่สาวสวยยืนยันว่าใช่คุณคือพ่อเด็ก

เครียดระดับที่3

คุณขอร้องให้ตรวจDNA

ผลปรากฎว่า คุณเป็นหมันมาแต่กำเนิด

ความเครียดผ่อนคลาย แต่ก็นำไปสู่เครียดระดับสูงสุด คือ ในขณะขับรถกลับบ้าน เฝ้าครุ่นคิดถึง ลูกทั้ง5 ที่อยู่ที่บ้านในขณะนี้ ตกลงมันลูกใครหว่า ตั้ง 5 คน 555555

คำเตือนจากภรรยา

คำเตือนจากภรรยา

missed call. แรก = คิดถึง

missed call สอง= ห่วงใย

missed call สาม =  ร้อนใจ          

missed call สี่ = กังวล               

missed call ห้า = สงสัย

missed call หก = มึงอยู่ไหน

missed call เจ็ด = มึงอยู่กับใคร

missed call แปด = มึงเตรียมตัวตาย

สามีทั่วไปรู้สึกชิลชิล... 555

พระขับเตรื่องบิน

ภาษาอังกฤษชวนหัว

พระ  :   monk(มั้ง)

พระเครื่อง  :  มอเตอร์มั้ง

พระนอน  :  ง่วงมั้ง

พระบิณฑบาตร  :  หิวมั้ง

พระขับเครื่องบิน : โอ๊ย! ไม่กลับมาแล้วมั้ง...

หมอสูงวัย

หมอสูงวัยลืมแว่นสายตายาวขณะไปตรวจคนไข้ ออกอาการหงุดหงิด ตอนที่เขียนในช๊าตที่พยาบาลสาว ส่งให้...

หมอ:  ปากกา..ห่ะ .อะไรเขียนไม่ติด

พยาบาล:  ที่หมอเขียนไม่ใช่ปากกาค่ะ เป็นปรอทวัดไข้..

หมอ:   อ้าว.! แล้วปากกาผมไปไหน

พยาบาลชี้ไปที่คนไข้นอนคว่ำหน้าอยู่บนเตียงตรวจ

พยาบาล:   เสียบอยู่ที่ก้นคนไข้..ค่ะ

2get กับ 2give

2get กับ 2give = to get กับ to give  

การรับและการให้ สร้างปัญหามากมาย 

จงเพิ่มมันเป็น 2 เท่า 

(2get x 2 =   4get = forget, 2give x 2 = 4give =forgive) 

การลืมและการให้อภัยจะแก้ปัญหาได้มากมาย

ปู่ทดสอบหูของย่า

ตอนที่ปู่อายุประมาณ 70 กว่าๆปู่สงสัยว่าย่าจะหูตึงหรือเปล่า

แกเลยทดสอบการได้ยินของย่า

แกให้ย่านั่งหันหลังแล้วปู่ก็เดินไปอยู่อีกฝากหนึ่งของห้องนั่งเล่นแล้วถามย่าว่า " คุณได้ยินผมมั้ย "ปรากฏว่าเงียบไม่มีคำตอบ แกก็เลยขยับเข้าไปหาย่าอีกครึ่งทางแล้วถามอีกครั้งว่า " ทีนี้คุณได้ยินผมหรือยัง " ย่าเงียบเหมือนเดิมสุดท้ายแกจึงขยับไปยืนข้างย่าแล้วถามว่า " คราวนี้ได้ยินหรือยัง "

ย่าจึงตอบว่า " ขอตอบเป็นครั้งที่สามน่ะว่า...ได้ยิน..!! โว๊ยยยย " 

โดนคนแก่หลอกฟัน

โดนคนแก่หลอกฟัน

ชายคนหนึ่งยืนร้องไห้เสียใจริมทะเล

ทำท่าเหมือนจะฆ่าตัวตาย..ทันใดนั้นก็มีหญิงชราคนหนึ่ง..ปรากฎ

ข้างกาย ..พลันถามชายหนุ่มว่า ..เจ้าเป็นอะไรหรือ มายืนร้องไห้อยู่คนเดียว...

ชายหนุ่ม : ..ตอบด้วยเสียงเศร้า..แทรกเสียงสะอื้นว่า

...สามวันก่อนผมโดน

เจ้านายไล่ออกจากงาน

...พอเมียรู้เรื่อง เมื่อวานเธอก็หอบเสื้อผ้าหนีไป...แล้ว

ตอนเช้าวันนี้..บ้านผมก็ไฟไหม้...ชีวิตผมไม่เหลืออะไรแล้ว

หญิงชรา..ได้ฟังจึงตอบว่า..

น่าสงสารอะไรเยี่ยงนี้ 

....ข้าคือแม่มด..ข้าจะช่วยเจ้า

...จงขอพรที่ต้องการมา  3อย่าง ..แล้วพรุ่งนี้พรที่เจ้าขอจะเป็นจริง

ชายหนุ่มได้ฟัง..จึงดีใจ..และคุกเข่า

ขอพรว่า

..ขอให้ได้บ้านหลังใหม่

..ขอให้เจ้านายเรียกกลับไปทำงาน ..และสุดท้าย ขอให้เมียสุดที่รักกลับมาหา

หญิงชรา..จึงเอามือแตะที่หัวแล้วบอกว่า..ขอให้พรทั้งสามจงเป็นของเจ้า..พลันบอกชายหนุ่มว่า..แต่ต้องมีข้อแลกเปลี่ยนนะ..เจ้าจะต้องมีอะไรกับข้าก่อนหนึ่งครั้ง..

ชายหนุ่มตอบแบบไม่คิดทันทีว่า..ได้ๆ

ทั้งคู่จึงแอบไปมีอะไรกันในพุ่มไม้ริมหาด เมื่อเสร็จภารกิจ ..ชายหนุ่มหันไปบอกหญิงชราว่า ..อย่าลืมที่ข้าขอไว้นะ

หญิงชรา..จึงหันไปถามชายหนุ่มว่า..เจ้าอายุเท่าไรรึพ่อหนุ่ม...

ชายหนุ่ม..ตอบทันทีว่า..ข้าอายุ35..มีอะไรรึแม่มด...

หญิงชรา..จึงหันตอบไปว่า...อายุขนาดนี้เจ้ายังเชื่อเรื่อง..แม่มด..อีกหรือออ...555..โดนคนแก่หลอกฟัน..555

ขายด่วน

*****ขายด่วน!******

 Toyota Corona ปี 99 (พ.ศ. 2499) 

เช็คศูนย์ตลอด (แต่ศูนย์ไม่รับ)

เจ้าของขับมือเดียว (อีกมือจับประตูไว้) 

เจ้าของใช้น้อยมาก (เพื่อนยืมใช้ตลอด...รถไม่เคยว่าง) 

ไม่เคยชนหนัก (มีตกเหวแค่ครั้งเดียวที่เขาใหญ่) 

สภาพเดิม (บางมากจนผุ)

สีเดิมออกห้าง (20 กว่าปีก็สีเดิม)

อ.ว.ท.ม. (แอร์ วิทยุ เทป และแม็ก ไม่มี)

เจ้าของจะไปนอก (บ้านนอก)

 ต่อรองราคากันได้... 

ระบบเสียงรอบทิศทาง ดังทุกอย่าง ยกเว้นแตร..กับเครื่องเสียง…. 

ด่วน!!! ร้อนเงินและไม่มีที่จอด.

คนโสดโดนภาษี 555

เจ็ดเปอร์เซ็น จาก VAT กูก็เสีย

พอสิ้นปี บุคคลเนี่ย ก็ต้องจ่าย

นู่นนี่นั่น แม่งเยอะ บานบรรลัย

ภาษีกู เสียกระจาย ไม่เคยกลัว

แต่คราวนี้ มันเกิน ไปหน่อยไหม

จะเก็บเพิ่ม คนโชคร้าย ไร้เมียผัว

แค่นี้ก็ จะตายห่า อยู่กับตัว

แม่งจะเสีย ให้ถ้วนทั่ว ได้อย่างไร

ตอนจีบกัน ค่าดูหนัง รัฐช่วยป่าว

ตอนชวนกัน ไปแดกข้าว รัฐออกไหม

ค่าดอกไม้ การ์ดอวยพร ที่ส่งไป

รัฐเคยให้ คืนภาษี หรือไงเฮีย

จีบไม่ติด ค่าหนังข้าว ก็เข้าป่า

ค่าดอกไม้ ค่า Prada ที่เคยเสีย

กูขอเก็บ บิลไปเบิก ได้ไหมเฮีย

แค่โสดเนี่ย กูก็เพลีย แทบบรรลัย

ถ้าอยากเก็บ มึงไปเก็บ พวกมีกิ๊ก

มีเมียแล้ว ยังระริก ไปมีใหม่

พวกนี้ต้อง ยึดทรัพย์ ให้บรรลัย

แล้วมอบให้ พวกโสดใช้ หาคู่เอย

W. Sino Promphan 

September 6th, 2013

ถ้าแชร์อย่าตัดชื่อเค้าออกนะตะเอง

ช

สูบยางรถยนต์

ยืนเด้งเด้า พอเข้าลึก รู้สึกแข็ง

ยิ่งโยกแรง แข็งไว จนใจหาย

โยกนานนาน หวั่นกลัว หัวใจวาย

ยิ่งโยกไป ยิ่งแข็งโป๊ก ตกใจกลัว

ยิ่งเข้าลึก ยิ่งแข็ง แรงเริ่มหมด

เหงื่อไหลหยด  ทำนานไป  เริ่มปวดหัว

กัดฟันสู้  แข็งขาพลัน  สั่นระรัว

ฉันหลวมตัว  สูบยางรถ...จน...หมดแรง

ฮั่นแน่่. รู้นะว่าคิดอะไรอยู่ ^_^

เทียนเล่มเดียว......

เทียนเล่มเดียว......

แม่ชีไปตรวจร่างกายที่ รพ. 

หมอบอกแม่ชีว่าพรุ่งนี้ให้มาตรวจปัสสาวะ แต่แม่ชีไม่ว่าง จึงปัสสาวะใส่ขวดแล้วให้เด็กวัดเอาไปส่งให้หมอ ระหว่างทางเด็กวัดหกล้ม ปัสสาวะในขวดหกหมด

เด็กวัดเห็นวัวกำลังฉี่ 

จึงเอาฉี่วัวใส่ขวดไปให้หมอตรวจ

หนึ่งสัปดาห์ผ่านไป 

มีผลตรวจไปถึงแม่ชี

สรุปว่า....แม่ชีกำลังท้อง แม่ชีตกใจมากวิ่งร้องไห้เสียใจถือมีดเข้าไปในโบสถ์ แล้วเอาเทียนพรรษามานั่งสับไปร้องไห้ไป แล้วพูดออกมาด้วยความเสียใจว่า

"โธ่...เทียนเล่มเดียวก็ไว้ใจไม่ได้..!! "

ค้างคาวเฒ่า

ใครแก่แล้ว ห้ามอ่าน 

กาลครั้งหนึ่งมีค้างคาว 3 ตัว อาศัยอยู่บนต้นไม้ต้นเดียวกัน 

มีค้างคาวเด็ก ค้างคาวหนุ่ม และค้างคาวเฒ่า 

ปกติมันทั้ง 3 จะผลัดเวรกันออกไปหาเลือดสดๆ มาแบ่งปันกันและวันนี้เป็นเวรของเจ้าค้างคาวน้อย 

ค้างคาวน้อยออกไปนาน....นานมาก ก็ยังไม่กลับ 

แต่ที่สุดแล้วมันก็กลับมา... 

"ข้าขอโทษนะที่หาอาหารมาให้ไม่ได้ ข้าคิดว่าช่วงนี้เป็นหน้าแล้งสัตว์ต่างๆพากันอพยพไปหมด"

ค้างคาวน้อยบอกเสียงเจื้อยแจ้ว 

"ไม่ใช่หรอก เจ้าหนะ ยังด้อยประสบการณ์นัก เดี๋ยวข้าออกไปเอง..."

เจ้าค้างคาวหนุ่มกล่าว. ว่าแล้วมันก็ออกไป 

และออกไปนาน..นานกว่าเจ้าค้างคาวน้อยอีก... 

และก็กลับมามือเปล่า ........... 

"สงสัยท่านผู้เฒ่าต้องช่วยพวกเราแล้วหละครับ"

เจ้าหนุ่มกล่าวว่าแล้วค้างคาวผู้เฒ่าก็ออกไป... 

.... ไม่น่าเชื่อ....เพียงไม่นาน ท่านผู้เฒ่าก็กลับมา พร้อมกับเลือดสด ๆ เต็มปาก.... 

"ท่านทำได้ไงเนี่ย ท่านผู้เฒ่า..." ค้างคาวทั้งสองร้องด้วยความดีใจระคนประหลาดใจ ...

ท่านผู้เฒ่ากล่าวอย่างเคร่งขรึม..... .. 

"พวกมึงเห็นต้นไม้ด้านหน้านั้นมั้ย......."

" เห็นครับท่าน..."

"นั่นแหละ....................กูไม่เห็น"

555

สมการชีวิต

สมการชีวิตนี้เรียนรู้แล้วนำไปปฏิบัติชีวิตจะเจริญ ครับ

โง่ + ขยัน = เหนื่อย

โง่ + โลภ = เหยื่อ

โง่ + ขี้เกียจ = ยากจน

โง่ + รสนิยมสูง = หมดตัว

โง่ + ช้า = ล้าหลัง

โง่ + รีบร้อน = สะดุด

โง่ + อดทน = ถึงจุดหมายแต่ช้า

โง่ + ขยัน + อดทน =เอาตัวรอดได้

โง่ + ซื่อสัตย์ = คนเมตตา

โง่ + กตัญญู = พระคุ้ม

โง่ + เรียนรู้ = ไม่โง่ 

ฉลาด + ขยัน = ความสำเร็จ

ฉลาด + อดทน = ความเจริญ

ฉลาด + ขี้เกียจ = โกง

ฉลาด + ขี้เกียจ + โลภ =โคตรโกง

ฉลาด + โอกาส = ติดปีก

ขอให้โชคดีครับ

คนนี้ชื่ออะไรไม่รู้

ผู้ชาย : สวัสดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ ?

ผู้หญิง : อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ

ผุ้ชาย : เนื้อหามีอะไรบ้างครับ ?

ผู้หญิง : ในหนังสือเขียนว่า

" ในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ"

แล้วคุณชื่ออะไรคะมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย
.
.
ผู้ชาย : เออ..ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม

เครื่องบินดีเล

ชายคนหนึ่งรอขึ้นเครื่องบิน เวลาก็ล่วงเลยมานาน ก็นึกแปลกใจทำไมเครื่องไม่ออกซักที ไม่มีใครเรียกขึ้นเครื่อง
...จนกระทั่งเลยเวลาเดินทางแล้ว จึงเดินไปสอบถามพนักงาน ว่าเที่ยวบินที่เค้าจะไปทำไมถึง delay
....พนักงานก็ตรวจสอบให้ พบว่าเที่ยวบินดังกล่าวออกไปแล้ว

..!! แกก็โวยวายใหญ่ว่า ทำไมไม่เรียก ....

.....พนักงานก็บอกว่า " เราเรียกคุณถึง 6 ครั้งนะคะ "

คุณอนันต์บอกว่า " ผมสาบานได้ว่าผมไม่ได้ยิน คุณเรียกยังไง "

พนักงานบอกว่า " มิสเตอร์ แอ่นแอ๊นท์ กรุณาขึ้นเครื่องด่วนค่ะ "

" เราเรียกแล้วนะคะ Mr.Anant